Zeg ja tegen seks!

Op een Minecraft feest zat een meisje wat te ontspannen in de VIP kamer toen een man zich bij haar voegde. Uit beleefdheid ging ze met hem in gesprek, en hield zich voor dat ze zich niet aan moest stellen toen hij over seksuele onderwerpen begon. Tot hij ineens haar hand greep en hem op zijn penis legde, die hij uit zijn broek had gehaald. Whoa! Ze schrok, zocht haar vrienden, is langs de bewaking gegaan (die niet zo tof reageerden) en heeft geprobeerd afleiding te zoeken door verder te feesten. Uiteindelijk heeft ze mensen verteld wat er is gebeurd. De organisatie reageerde geweldig: “Some asshole did something totally unacceptable at my party, and a security guard shrugged it off. Very upset. It’s being dug into.”

Maar in reactie op het artikel kwamen heel wat minder geweldige reacties:

“Ze was dronken, alleen met een man en praatte over seks. Tja, dan kan je verwachten dat iemand zoiets doet”.
“Als je bepaalde kleding draagt, drinkt en seksueel uitnodigend bent moet je ook niet zeuren als mannen daar op in gaan”.

Het blijft hardnekkig, de gedachte dat vrouwen verantwoordelijk zijn voor het seksuele gedrag van mannen. Dat je, door je op een bepaalde manier te gedragen, eigenlijk vraagt om seksueel geweld. Dat je, als je je als vrouw niet netjes gedraagt, er zelf om vraagt. Alleen op straat. Te veel gedronken. Een kort rokje. Met alle mannen op het feest zoenen en dansen. Praten over seks. En dan “nee” zeggen als hij zijn penis in je vagina probeert te stoppen, daar hoeft dan niet meer naar geluisterd te worden hoor. Dan vraag je er om.

“Ik hoop dat je verkracht wordt, gore slet. Je vindt seks toch zo lekker?”

Een beetje verbaasd ben ik altijd wel als ik dergelijke mails krijg. Het is niet wekelijks hoor, maar het is meer dan eens gebeurd dat mensen me toewensen dat ik verkracht wordt, “omdat je seks zo lekker vindt”. Hoe bizar kan het worden.

Mannen worden geleerd dat “nee” betekent “misschien”, en dat “misschien” betekent “ja”. Het probleem is: vaak is dat ook zo. Als vrouw die ook op vrouwen valt heb ik persoonlijke ervaring met de “nee, hihi, nee” (vertaling: “JA!”) bullshit die je als partner over je heen krijgt. Een net meisje doet het niet op de eerste date. Een net meisje moet overgehaald worden. Als je vrouwen soms over seks hoort praten klinkt het alsof het hen overkwam, alsof ze er geen zeggenschap in hadden. Een man “scores”, een vrouw “gives it up”. Een man die ik goed ken vertelde van de “één stap naar voren, twee stappen terug” methode: vrouw zegt “nee”, jij doet één kleine stap naar voren (bijvoorbeeld haar hand pakken), en vervolgens doe je twee stappen terug (hand los laten). Als zij haar hand terug trekt is dat een teken dat je te snel gaat, laat ze haar hand liggen is het goed, en als zij hem steviger grijpt kun je sneller gaan. Met al dat ingewikkelde gedoe is het geen wonder dat het zo vaak mis gaat…..

Als we als vrouwen willen dat onze “nee” gerespecteerd wordt, dan moeten we beginnen met onze eigen stem te respecteren. En dat houdt in dat we “ja” zeggen als we “ja” bedoelen, en “nee” zeggen als we “nee” bedoelen. Geen onzinnig gedoe meer met “oh nee, dat doe ik nooit op de eerste date hhihihihi nee”.

“Ja, ik wil seks met je.””Ja, ik vind het fijn wat je daar met je tong doet”
“Ja, ik wil een condoom gebruiken”
“Ja, ik wil je penis aanraken”

Ik denk dat het zou helpen als alle mannen botweg “nee” zouden gaan begrijpen als “nee”. Wil jij echt het risico lopen dat je een vrouw aanrandt, enkel omdat die dozen weigeren de waarheid te spreken? Nee toch? Dus zegt ze nee: stop met wat je doet. En niks doen tenzij ze kapt met de “nee, hihi, niet doen hoor, hihi” en specifiek zegt “ja, ik wil graag dat je mijn boobie aanraakt”. Moet je eens opletten hoe snel die meiden leren eerlijk te zijn….

Want geloof me, vrouwen willen net zo graag seks.

11 thoughts on “Zeg ja tegen seks!

  1. Rem

    Uhh Mij is nooit geleerd dat “nee” misschien is of een variant hierop. Het stoere gebral van pubers met tattoo’s reken ik niet onder educatieve tips.
    Wel een leuk artikel, ongelofelijk dat je zoiets voor de hand liggends moet spellen.

    Reply
  2. Lexus

    Ben het helemaal eens met Marijke. Vrouwen zouden duidelijker “ja” dan wel “nee” moeten zeggen en niet dat laveren tussen ja en nee.
    Maar, toch zal ik nooit aan een vrouw gaan “plukken” voordat ze duidelijk “ja” heeft gezegd!
    Nu ben ik toch een “apart” geval in deze; ik laat namelijk het initiatief toch altijd aan de dames. Wanneer je er geen moeite voor doet en niet aandringt…nemen de dames zélf het initiatief wel.
    Want vrouwen houden inderdaad evenveel van seks als mannen en dus is het een kwestie van even geduld hebben tot ze hapt!

    Reply
  3. PaulV

    “Ja, ik wil seks met je.””Ja, ik vind het fijn wat je daar met je tong doet”
    “Ja, ik wil een condoom gebruiken”
    “Ja, ik wil je penis aanraken”

    Ik vind het fijn dat je hier heel expliciet bent over waar je ‘ja’ tegen zegt en ik denk dat het ook met een ‘nee’ een goed idee is om die te kwalificeren. Want als iemand nee zegt, dan weet je dat die persoon iets niet wilt, maar het is niet altijd evident waar de nee precies op slaat.

    “Nee, ik vind je een hork en wil niks met je te maken hebben”
    “Nee, ik vind je tof maar ben nu niet in de mood om te socializen (met je)”
    “Nee, ik wil nu niet vozen, maar misschien later vanavond”
    “Nee, ik voel me niet tot je aangetrokken, maar vind je wel tof en wil graag vrienden zijn”
    “Nee, ik wil niet dat je me daar aanraakt want dat kietelt, lik mijn geslachtsdeel instead”

    Er is meer dan “NEE!” en “hihi nee hihi” en duidelijkheid is altijd goed. Als je als man (terecht) geacht wordt om conservatief te zijn, dan moet ik dus ook bij iedere ongekwalificeerde nee er vanuitgaan dat ik een hork ben en ik gewoon uit de buurt moet blijven. Dus het lijkt me goed om niet alleen te leren om eerlijk te zijn, maar ook te leren om duidelijk te zijn. (Niet alleen voor vrouwen natuurlijk, maar iedereen die om wat voor reden (even) geen zin heeft in iemand.)

    Reply
  4. Guido

    Mooi, wow inderdaad met die rollenspellen en mythes wordt het heel ingewikkeld en zo jammer voor al die misverstanden. Zoveel meer plezier mogelijk! 🙂

    Reply
  5. Pon Farr

    Dank je, Marijke. Op een of andere manier is het geruststellend om van een vrouw te horen dat ze ook moeite heeft met die onduidelijkheid. Voor mij is het een nachtmerrie dat ik iemand zou aanraken op een manier die ze niet wil, of waar ze spijt van zou krijgen. Ik word zo nerveus van die gedachte dat ik vaak zelfs twijfel of hoe ik een vriendin of familielid moet groeten: zoenen of een hand geven? Een platonische vriendin heeft me wel eens gevraagd of ik niet wat dichter naast haar wilde lopen. (Nee, dat zei ze niet om te flirten.) Vond ik trouwens tof dat ze zonder gêne zulke feedback gaf.

    Wachten tot zij het initiatief neemt werkt alleen online, als mijn onzekerheid niet zichtbaar is. Mijn soort passiviteit maakt geen charmante indruk, de ander wordt er automatisch ook onzeker van. Dan heeft een man die geen ‘nee’ accepteert meer succes. (De vergissing van de ‘Nice Guy’ is dat dat het enige alternatief is.)

    Als bi-man kom ik wel eens in een homo-omgeving zoals een gay sauna. Daar is de ongeschreven regel duidelijk: je mag een vreemde één keer aanraken, liefst op z’n arm of been. En dan laat hij met of zonder woorden merken of hij verder wil gaan. Geen dubbele signalen zoals ‘nee, hihi’ of een afwerend gebaar met een big smile. Het helpt natuurlijk dat niemand verwacht dat je tegenstribbelt als je er wel zin in hebt.

    Vrouwen geven ook wel signalen, maar hun lichaamstaal is voor mij te subtiel. Ik zie het verschil niet tussen beleefd en bitchy, tussen vriendelijk en uitnodigend. Stel je voor dat het andere geslacht letterlijk een vreemde taal zou spreken. Het verschil tussen romantiek en aanranding is dan een woord dat je niet verstaat.

    Reply
  6. Pon Farr

    Even advocaat van de duivel spelen: spreek je jezelf niet tegen? Als vrouwen eerlijk zeggen dat ze seks willen, dan worden ze toch voor ‘gore slet’ uitgescholden?

    Ik ben het helemaal eens met je probleemanalyse, maar ik twijfel of de voorgestelde oplossing werkt.

    Reply
    1. Marijke Post author

      Weet ik ook niet, het is nogal simplistisch heh.. Maar er valt denk ik wel veel te zeggen voor de benadering dat ‘nee’ ook echt ‘nee’ betekent. Ik vind het nogal wat om het risico te lopen te verkrachten omdat je partner weigert expliciet in te stemmen.

      Reply
  7. Dick

    Wat me stoort in de hele discussie is, dat er steeds gesproken wordt over het gedrag van ‘de mannen’ en van ‘de vrouwen’. Terwijl het toch duidelijk is, dat er tig variaties mannen zijn en tig variaties vrouwen. Soms nauwelijks van elkaar verschillend. Dat maakt de communicatie ook juist zo spannend. En zijn verkeerde inschattingen voorstelbaar. Niet voorspelbaar!
    Mijn dochter van 18 had nog niet zo lang geleden een niet zo prettige ervaring met haar (tijdelijke) werkgever van een jaar of 60. Ze vertelde me gisteren, dat ze door een wat oudere man gecomplimenteerd werd (weliswaar om haar uiterlijk) en dat ze direct verstarde: oudere man, complimenten, dat is niet pluis. Gelukkig is ze nuchter genoeg om te beseffen, dat een complimentje niet altijd een verborgen boodschap inhoudt. En begrijpt ze ook, dat een neutrale reactie (“dank je”) vaak goed werkt. Als de ander dat tòch als een aanmoediging opvat, kun je je houding alsnog verduidelijken zonder direct beledigend te zijn.
    Niet elke man is even handig in ‘het lezen’ van een vrouw. Omgekeerd is ook niet elke vrouw even handig in het interpreteren van de boodschap van een man. Missers zullen dus altijd mogelijk zijn en ook voorkomen. Maar openheid in de relatie kan veel misverstanden wegnemen. Niet alle! Wat bij de een als een negatieve benadering wordt ervaren is voor een ander juist heel opwindend. Voorbeeld van de vrouw in de VIP room. Verkeerde inschatting van de man, weinig subtiel. De vrouw kan gepikeerd of beledigd zijn, maar ze had ook zo expliciet kunnen reageren als PaulV suggereerde: “nee, bedankt!” .
    Dat is duidelijk.

    Reply
    1. Marijke Post author

      In sommige kringen is het inderdaad ‘eerst aanraken, en dan kijken of het okee is’. Zelf vind ik dat te ver gaan: ik vind niet dat een ander zomaar mijn hand op zijn penis mag leggen en dat ik dan “nee, bedankt” zeg (bedankt?! You joking!?). Iets aanbieden doe je met woorden, niet door het maar gewoon botweg te gaan doen. Ik geef iemand ook niet zomaar een ram op zijn hoofd waarna ik vraag “houd je van hard playfighten?”. Instemming komt eerst.

      “Wat me stoort in de hele discussie is, dat er steeds gesproken wordt over het gedrag van ‘de mannen’ en van ‘de vrouwen’.”
      Helder, en je hebt gelijk. Ik generaliseer me een ongeluk, niet zo deftig van me. 🙂

      Reply
  8. Maybe

    Als iedereen inderdaad gewoon zegt wat ie bedoeld gaat alles veel makkelijker. Wat ook vervelend is is als mensen denken dat ze pushy moeten doen omdat ze anders te lief worden gevonden en beste vriend worden. Persoonlijk vind ik het ook vervelend van een vrouw als ze zelf niet duidelijk doet, en vage signalen geeft en dan heel erg boos wordt als een man een kleine interpretatie fout maakt ofzo. Ik zou dan ook niet heel naar gaan lopen doen tegen een man (ok hij moet ook niet onredelijk far off zitten, maar misverstanden als ik dacht dat jij ook wilde zoenen, ja dat kan gebeuren). Andersom vind ik dat mannen dat op andere dingen ook doen. Voor vrouwen is sommige andere dingen voorstellen weer riskant. Als zij initiatief neemt dan zij slet. Als zij meer relatie wil dan hij, needy en uit. Tsja. Het is voor niemand makkelijk maar het helpt wel als mensen gewoon alles zeggen zoals ze het ook echt voelen.

    Reply
  9. Eric

    Mijn vader groeide op in Indonesië, wat toen pas onafhankelijk van Nederland was geworden. In de jaren ’50 was het ‘nee, hihi, nee’, hihi’-antwoord het enige antwoord wat hij ooit te horen zou krijgen van zijn klasgenotes, die immers het fatsoenlijke meisje moesten spelen. Eén van de wenige adviezen die mijn vader mij gaf, in het kader van een verder verwaarloosbare seksuele voorlichting, luidde dan ook dat ik gewoon vol moest houden als een meisje ‘nee’ zei, net zo lang tot haar verlegenheid voorbij zou gaan.

    In de laatste klas van de basisschool maakte ik tijdens een schoolkamp kennis met Wendy, de dochter van de aannemer die onze fietsen naar het schoolkamp vervoerde. Ik weet nu niet meer zeker of ze ook bij mij in die klas zat, maar ik herinner me wel dat er zoentikkertje werd gespeeld. Ik was sociaal nogal onhandig en ik werd vreselijk gepest. Op de basisschool liep dat pesten vaak uit op fysiek geweld, waarvoor ik menig maal hard heb moeten wegrennen, tot ik de grootste pester een gebroken neus sloeg.

    Op het gymnasium werd ik door mijn klasgenoten ook gepest, omdat ik mijn veel te zware leren boekentas op mijn hoofd droeg, zoals vrouwen in Afrika hun waterkruiken dragen. Ik bekeek het vooral praktisch en sociale conventies snapte ik niet. Afgezien van een duw tegen mijn boekentas ging het pesten zonder fysiek geweld. Ik werd eerder gedoogd en soms zelfs geaccepteerd, vooral als ik mijn leraren pestte. Wendy, ja die van dat schoolkamp, zat bij mij in de brugklas en fietste dezelfde route naar huis als ik.

    Wendy had mooi lang blond haar, net als mijn zusje, met wie ik opmerkelijk ‘close’ ben opgegroeid, knuffelend op de bank voor de TV. Het ouderlijk huis was vaak het toneel van echtelijke ruzies, waarbij mijn vader ons schrik aanjoeg met zijn gebrul. Het was geen rustige plek om op te groeien, maar mijn zusje en ik steunden elkaar. Toen mijn lijf begon te reageren op knuffelen met mijn vijf jaar jongere zusje, nam ik wat meer afstand. Intussen was ik door al dat gepest nogal eenzaam en snakte ik naar een knuffel van Wendy.

    Wendy trad ooit op, playbackend als Madonna, met roodgestifte lippen, nog voordat Madonna mijn sympathie verloor omdat ze mij te provocerend werd. Ik zoog al die indrukken in mij op en nam veel letterlijk, ook het gebral van klasgenoten die zogenaamd geen maagd meer waren. Ik was hevig verliefd op Wendy en heb haar een jaar lang lopen stalken, het advies van mijn vader volgend. De kans dat Wendy dit leest is kleiner dan getroffen worden door een komeet, maar ik wil Wendy hier toch mijn excuses aanbieden.

    Marijke Vonk wil ik bedanken voor haar artikel. Door omstandigheden beleefde ik de rest van mijn pubertijd tussen allemaal meiden die ooit verkracht of anderszins misbruikt waren. Ik nam mij toen heilig voor om nooit zo’n ‘foute man’ te zijn die zonder toestemming een vrouw zou aanraken. Dat leidde ertoe dat een dame mij na een date afwees, omdat ik tijdens de film geen initiatief had getoond. Ze dacht dat ik homo was en ik kon oprotten. Het was een zeer verwarrende ervaring, want ik had mij toch juist netjes gedragen?

    Er volgenden meer verwarrende ervaringen, voordat ik mijn evenwicht wist te vinden. Ik belandde onbedoeld in de ‘friend zone’ bij een klasgenote die, omdat ik niet in billen en borsten kneep, mij als volstrekt ongevaarlijk beschouwde en zich dus veilig voelde om haar hart bij mij uit te storten. Ik wilde geen platonische vriendschap, maar een vurige liefdesrelatie met haar, maar ik kreeg geen kans. Door goed te luisteren en vooral zorgzaam te zijn, leerde ik hoe zeer vrouwen soms tegengestelde verlangens koesteren.

    Ik moest tot mijn frustratie jarenlang toezien hoe leuke jonge vrouwen om mij heen vielen voor de foute verleidingstrucs van mannen die hen dronken voerden, brutaal betastten en/of misbruik maakten van een machtspositie om seks te krijgen, terwijl ik een ongewenst celibatair leven leidde. Voor mijn schone geweten dreigde ik de prijs van de eeuwige maagdelijkheid te moeten betalen, totdat er een vrouw op mijn weg kwam die mij ronduit vroeg of ik met haar wilde vrijen. Ja graag!!! 🙂

    Inmiddels ben ik iets minder verlegen. Ik durf tijdens een date (zelden de eerste) wel eens spontaan een kusje in een nek te geven en pas daarna te vragen of ze dat fijn vond. Bij klachten over hoofdpijn bewijs ik soms, als de sfeer vertrouwelijk is, eerst de helende kracht van mijn handen, voordat ik vraag of ze gemasseerd wil worden. Tegen vrouwen die ik aantrekkelijk vind zeg ik vaak dat ze mij duidelijk moeten zeggen wat ze willen, omdat ik geen gedachten kan lezen. Ik wil wel, maar niets tegen haar zin.

    Tegenwoordig weet ik mij gelukkig ook te verweren tegen vrouwen die mannen in de hoek zetten en roepen dat wij van die perverselingen zijn die maar aan één ding denken. Ik vraag bijvoorbeeld of ze zelfmoord of seks bedoelen en oogst daarmee vaak een lach en een goed gesprek. Vrouwen die zich onbespied wanen, of denken dat ik ze niet versta, praten ook graag over mannen als lustobjecten. Ik vind dat het de hoogste tijd wordt dat vrouwen stoppen met hypocriet doen over hun grenzen en hun seksuele verlangens!

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.