Category Archives: Seksualiteit

Tess Tesst

We hebben onze eigen Nederlandse sextoy review-blog!  Tess Tesst!

In het Engels waren er al meer dan genoeg blogs over dit onderwerp, maar ik kan het altijd erg waarderen wanneer er ook iets in het Nederlands te vinden is. En Tess is iemand die echt weet waar ze over praat. Ze heeft in de beste sekswinkels gewerkt, heeft daadwerkelijk kennis over seksualiteit en veilige seks, en daarnaast spreekt ze ook nog eens vanuit haar eigen ervaring.

Ik vind het vaak belangrijk om mensen te verwijzen naar goede bronnen van informatie. En ik ben super gelukkig dat ik iedereen kan verwijzen naar Tess.

Op Tess Tesst schrijft al een poosje over haar ervaringen met speeltjes. Maar onlangs is ze gestart met vloggen, en dat maakt het echt helemaal leuk.

Tess Tesst

Dus ehm, als je nog een unicorn vibrator zoekt… Voor massages, uiteraard.

Gay Pride

gay pride

Met de boyfriend!

De Canal Parade voelde voor mij toch een beetje alsof ik vrijwillig een reclameblok stond te kijken. Verreweg de meeste boten hadden niets met LGBTQ te maken, en waren in plaats daarvan vooral een optocht van merknamen en politieke partijen. De versie van emancipatie en acceptatie die ze aanprijzen voelt voor mij nog te schoon, te opgeruimd. Prima, hartstikke leuk zo’n gezellige drag queen, vinden we als tolerante Hollanders allemaal maar hartstikke geinig. Maar ruimte voor boten van die homo’s zelf was er nauwelijks.

Toch denk ik dat het goed is dat de Gay Pride er is. Het heeft iets feestelijks dat mainstream bedrijven het tegenwoordig als goed voor hun imago beschouwen om pro-LGBTQ te zijn. Ik bedoel, homorechten zijn hip!

En om eerlijk te zijn heb ik het hartstikke naar mijn zin gehad. Ik droeg mijn unicorn hotpants (unicorn, bi, right? right?), het was heerlijk weer en ik was er met een groep vrienden dus ik heb me uitstekend vermaakt.

Echte strijd voor daadwerkelijke emancipatie vindt niet vooral tijdens de Gay Pride plaats, het is eerder een viering van wat al gewonnen is. En eerlijk gezegd vind ik de vele discussies rondom Pride gunstig. Het is een moment om weer (alweer) uit te leggen waarom “uuh er is toch ook geen straight pride buhbu” zo’n stomme stelling is. Een moment om weer wat kritische stukken te tikken over de tekortkomingen in LGBTQ rechten. Een moment om weer boos te worden vvd bootover het gebrek aan intersectionality, het schoonwassen van seksualiteit en commercialisering.

En dudes, die VVD boot he.

Die VVD boot. Allemaal witte mensen. Serieus de witste boot van de hele Parade. Dat er nou niemand bij de VVD dacht van joh, misschien, niet zo’n goed idee dit. Right to be visible, zeggen ze dan. En homohaat zwaarder straffen, want we weten allemaal dat zware straffen super goed tot meer tolerantie leidt. Argh. Wat een boot jongens, wat een boot.

Waarom Kinksters Betere Seks Hebben

Het is geen geheim dat ik fan ben van Dan Savage. Deze video legt (in het Engels) uit wat heteroseksuelen kunnen leren van homoseksuelen, en het is precies wat vanillas kunnen leren van kinksters: communicatie. Wanneer vanilla hetero’s seks hebben is er uiteraard communicatie, er zijn momenten waarop je aangeeft dat je instemt met het seksuele contact, maar dan is het duidelijk: vaginale penetratie. Maar wanneer je niet past in het standaard plaatje is het hele script weg, en is het moment van ‘ja, laten we seks hebben!’ pas het begin van het gesprek. Wat gaan we dan doen? Als er twee penissen in het spel zijn, welke gaat dan waar in? Als het om een SM spel gaat, welke activiteiten hebben we interesse in? De vraag “ok, waar heb jij interesse in, ‘what are you into’?” is noodzakelijk bij niet-hetero, niet-vanille seks, omdat je anders niet weet wat je gaat doen. Geweldig voor de kwaliteit van je seks trouwens, dat praten.

Dan Savage legt het beter uit, als je goed Engels begrijpt, check deze video :).

Homo’s in de klas

Ik heb een tijd op middelbare scholen voorlichting gegeven over homoseksualiteit. Het lijkt er op dat veel scholen van mening zijn dat je dit onderwerp pas moet behandelen als de jongeren al 14 of ouder zijn, want op basisscholen kwamen we nooit en 1e klassen zag ik zelden. Toch opmerkelijk, ik vraag me af wat daar de reden voor is.

Hoe dan ook, over het algemeen was het geweldig. Hoe had ik zonder die scholieren op de hoogte gebracht kunnen worden van woorden als “kringspiermusketier”? Ik heb me kapot gelachen. Als voorlichter geef je niet alleen informatie, je bent vooral een ‘echte homo’ waar ze vragen aan kunnen stellen. In de ene klas wilden ze alles weten over je coming out, of je het moeilijk vond om te accepteren dat je op hetzelfde geslacht valt, hoe je omgeving reageert. In de andere klas verzekeren de jongeren elkaar er van dat ‘zo’n homo prima is maar hij moet wel van mij af blijven!’. Groepsdruk en onzekerheid maakten dan dat ze best grof en ongenuanceerd konden worden. Maar als ik en mijn mede-voorlichters dan over onze eigen ervaringen vertelden was er vrijwel altijd respect.

Een gaaf moment was in klas met vooral van die stoere jongens. Met het voorstelrondje, waarbij de leerlingen vertellen hoe ze heten en of ze een homo kennen, bleek geen enkele leerling iemand te kennen die op hetzelfde geslacht valt. Wij waren de eerste homo’s die ze in het echt zagen. Het ging over de vraag wat je zou doen als een goede vriend homo zou blijken te zijn. De meelopers in de klas begonnen te joelen en walgende gebaren te maken, toen een van de populaire jongens rustig begon te praten. “Ik zou er geen moeite mee hebben. Hij is nog steeds mijn vriend, ja toch?”. De sfeer in die klas sloeg om, en ineens werd er openhartig gepraat. Zo gaaf :).

Het seks-spel vond ik natuurlijk het leukst. In het begin van de voorlichting werd de leerlingen gevraagd waar ze zoal aan denken bij het woord ‘homoseksualiteit’, die woorden schreven we dan op het bord zodat we ze konden bespreken. In sommige klassen was men echter erg seks-gericht: “anaal!” – “pijpen” – “kontje likken” (“dat heet ook wel rimmen” zei ik dan, en dan werden ze ineens stil.. hehe). Bij zo’n seks-gerichte klas heeft het geen zin om seks onbesproken te laten, dus dan gingen we er voor:

“Wat voor seks-activiteiten bestaan er allemaal?” vroegen we dan, en maakten op het bord een lijst. Vaginaal neuken. Anaal neuken. Rimmen. Zoenen. Strelen. Aftrekken. Het bord kwam vol te staan met activiteiten. Welke dingen kunnen een man-man stel doen? En welke kunnen een vrouw-vrouw stel doen? En een man-vrouw stel?”. Bleek dat de hetero’s óók elkaars anus kunnen likken. Na die seks-overload kwam er meer ruimte voor wat persoonlijkere gesprekken.

Leuk artikel met meer informatie: “Voorlichting op het VMBO: een hand geven mag wel.”

Van de voorlichtingsgroep was ik trouwens de enige biseksueel..

http://www.uitzendinggemist.nl/afleveringen/1018244

Seksverslaving bestaat niet

Seksuele problemen ontstaan vaak wanneer de werkelijkheid niet matcht met opvattingen die je hebt over hoe seks ‘hoort’ te zijn. Erectieproblemen ontstaan bijvoorbeeld vaak doordat mannen onjuiste ideeën hebben over hun erecties. Men denkt dat een opgewonden man stijf is en stijf blijft. Dat is ook wat je veel in porno ziet: er komt een keiharde boner uit de broek gesprongen en die boner blijft zo paraat als een boner kan zijn.

In de praktijk fluctueren erecties echter nogal. Als je dan als man merkt dat je een keer niet helemaal stijf wordt, bijvoorbeeld omdat je andere dingen aan je hoofd hebt of de stimulatie het niet doet voor je, kan er een akelige kettingreactie gestart worden. Alle aandacht gaat naar de vraag of je al stijf wordt. Wat geen opwindende gedachte is, en dus krijg je geen erectie. Vervolgens maak je je nog meer zorgen, en dat is al helemaal niet opwindend, en zo verder. Het probleem lost zich vaak op als je ophoudt zo veel waarde te hechten aan hoe stijf je bent, want dan kun je gewoon weer bezig met wat je sexy vindt. En voila, daar krijg je een erectie van.




Seksverslaving

Met de term ‘seksverslaving’ wordt seksueel gedrag bedoelt dat op de een of andere manier uit de hand is gelopen. Het hangt er een beetje vanaf aan wie je het vraagt, maar het gaat dan om fantasieën die je niet wilt, dingen doen die je niet wilt, dat je doorgaat ondanks negatieve consequenties en dat je niet lijkt te kunnen stoppen.

Wanneer seksueel gedrag wel ‘in de hand’ of ‘onder controle’ is blijft dan een beetje vaag. Het gedachtegoed lijkt uit te gaan van een vrij specifiek model van gezonde seksualiteit. Volgens dit model spreken we van gezonde seks wanneer het een uiting is van intimiteit en liefde, op gecontroleerde en gedoseerde momenten, waarbij er geen andere motieven meespelen dan de wens om intiem te zijn met die ander. Er is echter geen wetenschappelijke basis voor dit concept van gezonde seksualiteit. Het lijkt vooral een morele opvatting te zijn over hoe seks hoort te zijn.

Verkeerde seks

Zonde en ziekte worden te vaak als synoniem gebruikt. Zo had men vroeger speciale opvanghuizen voor vrouwen die zich niet aan de normen voor vrouwelijke seksualiteit hielden. Te veel seks hebben of te graag seks hebben werd niet alleen gezien als verwerpelijk maar ook als ziekelijk. Tegenwoordig is er veel kritiek op de zogenaamde pornoficatie van de samenleving. De gedachte is dat in een gezonde samenleving minder nadruk ligt op seks, men niet de hele tijd bezig is met seks, jongeren niet snel in contact komen met seks en ‘geile’ seksualiteit weinig voor komt. De assumptie is dat zonder seksuele invloeden van buiten jongeren niet in een steegje aan elkaars geslachtsdelen gaan friemelen. In plaats daarvan zouden ze juist rond hun 18e in een liefdevolle relatie seks op basis van intimiteit gaan ontdekken.

Maar dat is niet zo. Seks is een van de meest primitieve krachten die we als mens kennen. Seks met als doel intimiteit te vergroten is een van de manieren waarop we seks inzetten in ons leven, maar seks heeft ook een meer donkere kant. Het is rauw, het is hebzuchtig. Seks is lustvol. Het is agressief. Seks dringt zich aan ons op zoals onze andere lichaamsfuncties zich ook opdringen: dorst, honger, slaap. Als je lang genoeg geen water hebt gedronken kunnen werk en gezin je ook gestolen worden, dorst is al wat je nog voelt.

Seksverslaving bestaat niet

Het verslavingsmodel van seksualiteit suggereert dat seks maar een verslavend goedje is. Geniet, maar seks met mate. Het maakt mensen bang voor seks, omdat het idee ontstaat dat seks ‘van kwaad tot erger’ gaat. Je krijgt verhalen hoe masturberen in de kindertijd leidt tot Playboy lezen. Wat leidt tot porno op het internet. En dat leidt tot uren per dag doorklikken wat leidt tot prostitutiebezoek wat leidt tot gebroken huwelijken wat leidt tot groepsseks met SM. Er is geen onderzoek wat ondersteunt dat dit inderdaad is hoe het gaat.

In plaats daarvan krijg ik soms het idee dat we een soort seksuele eetstoornissen aan het veroorzaken zijn met deze schoongepoetste leugens over seks. Seksuele anorexia waarbij mensen zichzelf vertellen dat ze seks niet geil vinden. Nee joh, ze bedrijven de liefde met God als hun getuige in hun spirituele samenzijn. Seksuele boulimia waarbij seks niet mag, Oh nee, tot je je volpropt met masturbatie en porno en daarna voel je je zo schuldig, zo naar, zo slecht. En dus meld je je bij de seksuoloog “ik kijk wel 3 uur porno, ik geniet er niet eens van, mijn vrouw zou genoeg moeten zijn voor me…”.

Gezonde seks

Behandeling van eetstoornissen begint met weer eten, je lichaam weer gaan voeden. In contact komen met je lijf. Merken wanneer je honger hebt, niet het gevecht aan gaan met je lichaam maar in plaats daarvan jezelf voeden, respecteren. Voelen dat je drie slagroomtaarten wilt en bewust besluiten wat je met die craving gaat doen in plaats van je lichaam te negeren en ontkennen. Hoeveel seksuele problemen zouden we oplossen als we hetzelfde deden met seks?

We moeten normale menselijke seksualiteit niet pathologiseren, en we moeten stom gedrag niet als een stoornis zien. Ja, vier uur porno kijken tot je penis schraal is, da’s dom en ongezond. Ja, het zou fijn zijn als je in een huwelijk van 30 jaar net zulke konijnen kon zijn als in het begin. Maar dat gaat niet. Dat je wilde dat het anders was maakt het nog geen stoornis. En nee, het is niet ongezond om seks te gebruiken om je beter te voelen. Da’s afleiding zoeken, een prima vorm van coping.

En voor iedereen hem flipt: je kunt wel degelijk ongezond met seks om gaan. Er is echter geen enkele reden om dergelijke gevallen te spreken van een seksverslaving, want er is nooit sprake van een verslaving aan seks. Benoem in plaats daarvan het daadwerkelijke probleem. Zowel leken als professionals zouden de hele term moeten verbannen, want seksverslaving bestaat niet. En het gedachtegoed achter heel die seksverslavings-hype maakt mensen bang voor seks.

Een dankbare pispaal

Herpost van Luuk Koelman.

Dinsdag zag ik de thema-avond Dag Tegen Pesten op tv. Ik heb ademloos zitten kijken. Pesten komt veel voor, zowel bij kinderen als volwassenen. Het was indrukwekkend te zien hoe werkelijk íedereen zich uitsprak tegen pesten, treiteren en buitensluiten. Op internet tekenden duizenden kijkers de petitie “ik pest niet en ik kom op voor iedereen die gepest wordt.” Maar de avond stemde ook droevig. Ik dacht aan Anton, een rustige, wat bedeesde man die bij mij in de wijk woonde.

Anton was anders. Hij had iemand uit de wijk verteld over zijn zorgen over zijn geaardheid, en daarmee zijn zwakte blootgegeven. Dat maakte hem tot een makkelijk slachtoffer. Een pispaal. Het begon met kleine pesterijen. Op het adres van Anton kwamen taxi’s voorrijden die hij helemaal niet had besteld. Soms wel vijftien op een avond. Zeven keer werden zijn autobanden lek gestoken. Anton probeerde het te negeren, maar toen hij op een zondagochtend de gordijnen opentrok, bleek zijn huiskamerraam besmeurd met stront.

Daar bleef het niet bij. Onder Antons naam maakten zijn pestkoppen een facebook- en een twitter-account aan, waarop ze hem de meest smerige dingen lieten zeggen. Steeds met zijn adresgegevens erbij. Anton onderging het gelaten. Buiten kwam hij nog maar nauwelijks, sinds hij een briefje in de bus had gekregen met daarop de tekst “ben je nu nog niet dood?” Op een dag kwam zelfs een lijkwagen voorrijden die zijn pestkoppen voor hem hadden besteld. Ook zijn bejaarde ouders, die aan de andere kant van de stad in een aanleunwoning woonden, kregen het voor de kiezen. Na drie weken vroegen ze hun zoon of hij alsjeblieft niet meer op bezoek wilde komen.

Nu was Anton helemaal vogelvrij. Een indringer was hij geworden, in zijn eigen wijk. Op een donderdag werd hij buiten bij de Albert Heijn opgewacht door buurtgenoten. Hij werd bespuugd, geslagen en geschopt. Anton huilde met lange uithalen, maar niemand van de omstanders greep in. Want je wist: als je voor Anton opkwam, zouden zijn pestkoppen zeggen dat jij net zo’n viespeuk was als hij. Dan was jou hetzelfde lot beschoren.

Eén keer heb ik Anton nog gezien. De eenzaamheid droop van hem af. Uiteindelijk is hij in een andere stad gaan wonen. Gisteren hoorde ik een buurtgenoot zeggen dat hij via via achter het nieuwe adres van Anton was gekomen. Pamfletten met daarop zijn foto lagen al klaar. Die zouden ze in zijn nieuwe wijk gaan ophangen. En nee, van stoppen kon geen sprake zijn. Anton verdiende het. Voor pedofielen bestaat immers geen pestprotocol.