Romantische liefde

Gisteravond liet Mara me een lied horen dat misschien wel het meest romantische liedje is dat ik ooit heb gehoord.

And if I may conjecture a further objection, love is nothing to do with destined perfection
The connection is strengthened, the affection simply grows over time […]
And love is made more powerful by the ongoing drama of shared experience
And the synergy of a kind of symbiotic empathy or… something

Juist. <3

Interview met prostituant

Over prostitutie wordt veel geschreven, maar de focus ligt eigenlijk altijd op de prostituee en de criminaliteit die er mogelijk mee samen gaat. In het debat wordt één groep echter voortdurend buiten beschouwing gelaten, namelijk de klanten van prostituees! Terwijl dat vermoedelijk de grootste groep is. Om de prostituant ook een stem te geven hier een interview met een man die betaalt voor seks.

Marijke: Super gaaf dat ik je wat vragen mag stellen over prostitutiebezoek! Zou je willen omschrijven hoe je erbij kwam om een prostituee te bezoeken? Wat waren je redenen, welke bedenkingen had je, hoe ben je uiteindelijk tot een beslissing gekomen?




“De belangrijkste reden voor mij om een prostituee te bezoeken was nieuwsgierigheid naar hoe het is om seks te hebben met iemand anders dan mijn vriendin. Wij hebben al jaren een monogame relatie waar we ons allebei heel goed bij voelen, maar bij mij begon het op een gegeven moment de behoefte te ontstaan om (ook) seks te hebben met iemand anders. Nadat ik een tijdje heb geworsteld met de vraag wat ik met deze nieuwe behoefte aan moest, heb ik het gewoon maar eens aan mijn vriendin voorgelegd. Omdat voor mij heel duidelijk is dat ik haar niet wil kwijtraken, had ik al besloten dat daten met andere vrouwen niet echt een optie voor me is. Ik vermoed dat daten teveel tijd en emotionele betrokkenheid zou vergen waardoor mijn vaste relatie in gevaar zou komen en dat wil ik dus voorkomen.

Ik spreek zo nu en dan vrouwen die zelf werkzaam zijn als prostituee en die veel plezier beleven aan hun werk. Dit bracht me op het idee om me daar eens wat meer in te verdiepen. Het voordeel aan het bezoeken van een prostituee is dat er ook duidelijk sprake is van een zakelijke transactie waardoor ik emotioneel een duidelijk onderscheid kan maken tussen mijn vaste relatie en seks buiten die relatie. Ik heb me laten adviseren en daarnaast flink wat uren op het internet doorgebracht om een beeld te krijgen van de verschillende mogelijkheden (thuisontvangst, privéhuizen, clubs, ramen) en ervaringen van anderen (zowel aan de afnemers als de aanbodkant).

Ik ben hierover telkens ook in gesprek gebleven met mijn vriendin die – en daar heb ik volgens mij ongelooflijk geluk mee – positief reageerde op dit nieuwe project. Uiteindelijk heb ik de knoop doorgehakt en ben ik het – strak van de zenuwen, want ik vond het een behoorlijk spannende onderneming – gewoon eens gaan proberen. En ik heb er geen spijt van.”

“Ondertussen heb ik drie keer hetzelfde privéhuis bezocht en daar contact gehad met twee prostituees. Toen ik voor de eerst keer ging, viel ik bijna om van de stress, dus het was erg prettig om vriendelijk ontvangen te worden door een dame die me in een afgescheiden ruimte bracht (dus onzichtbaar voor andere bezoekers) en me wat te drinken bracht. Zij vertelde me ook hoe de transactie in zijn werk gaat. Eerst zouden de verschillende vrouwen zich aan me komen voorstellen, daarna zou ik aan de ontvangstdame zeggen op wie mijn keuze was gevallen en hoe lang het samenzijn zou moeten duren. Vervolgens zou ik de ontvangstdame betalen voor de kamer en tenslotte het meisje voor haar diensten.

Het viel me om te beginnen op dat er niet alleen veel dames waren, maar dat meer dan de helft ook nog eens zeer aantrekkelijk was. Wat me ook opviel is dat ik in eerste instantie keek naar ogen, gezicht en uitstraling in plaats van borsten en billen; dat had ik niet verwacht. De dame waar ik uiteindelijk mee op een – heel mooie – kamer belandde was een jaar of 25 en op een lieve manier knap (niet porno/plastic knap bedoel ik). Ze had vrij snel door dat dit mijn eerste keer betaald was en stelde me snel op mijn gemak. We zijn eerst maar eens in bad gaan liggen. Een goed begin.

Op de websites van veel privéhuizen staat overigens netjes uitgelegd hoe de ontvangstprocedure in zijn werk gaat en ook wat de kosten zijn voor de kamers en de diensten. Vaak staan er ook foto’s of zelfs virtuele rondleidingen door het pand op zo’n pagina. Zelf vond ik het handig om dat soort dingen van tevoren al te weten. Je weet dan een beetje waar je terecht komt en het is fijn om niet meer na te hoeven denken over wat je wil en wat dat dan kost als je al tegenover die knappe vrouw zit waar je seks mee wil. Dan heb je wel iets anders aan je hoofd.”

Marijke: Hoe was de seks, om het maar even direct te formuleren? Hoe kwam zij op je over, hoe zou haar ervaring zijn geweest?

“Het was totaal anders dan ik had verwacht, maar wel bijzonder prettig. Ik zei eerder al dat ik tot op heden met twee prostituees contact heb gehad. Met een van hen ben ik nu twee keer samen geweest. Beiden zijn goed verzorgd, knap en heel vriendelijk, maar ik merkte meteen dat een van hen beter bij me past en met haar heb ik dan ook nog een tweede keer afgesproken. Zeker de eerste keer vond ik het vreemd om seks te hebben met iemand die je net een paar minuten eerder voor het eerst hebt ontmoet, maar dat maakt het juist ook heel spannend en speciaal.

Het was ook veel intiemer en liever dan ik had verwacht. Dat heeft vast ook veel te maken met de vrouwen waar ik mee was. Ik kan me zo voorstellen dat ik daar best wel geluk mee heb gehad. De dame waar ik nu twee keer bij ben geweest is hartstikke empathisch en intelligent en als zo iemand dan ineens heel dichtbij is, ben je er echt van doordrongen dat je iets gaat doen met een ander persoon. Dat is voor mij een belangrijk onderdeel van de ervaring. Ik kom daar blijkbaar niet om in mijn eigen ‘pornofilm’ te spelen, maar voor een bepaalde spanning en speelsheid die vermoedelijk niet bij willekeurig welke vrouw te vinden is.

Er is een bepaalde klik nodig anders werkt het voor mij niet en ik denk ook dat dat geldt voor de vrouwen waar ik mee was. De dame waar ik twee keer mee was benoemde dat overigens ook en gaf duidelijk aan dat ze zich bij me op haar gemak voelde. Dat is fijn, want ik voelde me daardoor gewenst en aantrekkelijk en dat maakt het samenzijn heel plezierig. Sowieso, is dat praten ‘rondom’ de daadwerkelijke seks fijn en dat gebeurde ook meer dan ik had verwacht. Voor mij werkt dat. Ik wil graag weten of degene waar ik mee ben zich ook fijn voelt. Als dat niet zo zou zijn, zou ik denk ik afhaken.”

Marijke: Voor jou is het niet bij één bezoek gebleven. Wat zijn voor jou de voordelen van prostitutiebezoek, wat vind je bij een prostituee dat je buiten sekswerk om niet vindt?

“Ik weet nog heel goed dat toen ik na mijn eerste bezoek naar buiten liep ik een enorme glimlach op mijn gezicht had en die is daar een groot deel van de week blijven zitten. Het bezoek had me een soort verliefdheidsgevoel gegeven en dat deed echt iets met me. Ik moest het ook echt delen met iemand. Nu ik zit dit op te schrijven komt dat gevoel (met bijbehorende glimlach) ook weer terug. Het heeft iets euforisch. En dat wilde ik dus nog wel een keer, maar ik had besloten om deze ervaring eerst goed te laten bezinken.

Een belangrijke reden daarvoor was dat ik voor mezelf duidelijk wilde krijgen wat voor effect het op de relatie met mijn vriendin zou hebben. Zou het ons seksleven negatief beïnvloeden, zou het mijn gevoelens voor haar veranderen? Dat zijn het soort dingen die je van tevoren niet goed kunt voorspellen, maar waar we het wel over hadden gehad.

Het  liep echter allemaal prima. Ik kon (en kan) mijn ervaringen delen met mijn vriendin en die ziet er geen bedreiging in voor wat wij samen hebben. Ook bij mij ontstonden er geen lastige of verwarrende gevoelens. Dus toen ben ik na een paar weken nog maar eens gegaan. Ik word heel blij van de vrijheid om seks te hebben met anderen, het maakt mijn leven interessanter en spannender. Prostitutie biedt mij de gelegenheid om dat op zo’n manier in te richten dat mijn vaste relatie niet onder druk komt te staan.”

Marijke: Hebben jouw ervaringen je mening over prostitutie veranderd?

“Ja. Doordat ik eerder al eens sprak met mensen die werkzaam zijn als prostituee en daar enthousiast over zijn heb ik al wat positievere opvattingen over  betaalde seks dan het vrijwel uitsluitend negatieve beeld dat meestal in de media naar voren komt. Mijn eigen ervaringen hebben dat positieve beeld versterkt en verfijnd. Nu is mijn ervaring natuurlijk beperkt en er gaat volgens mij ook een hoop mis in de wereld van de prostitutie, maar voor mij is in ieder geval gebleken dat prostituees niet noodzakelijk tegen hun zin werken. Er zijn ook sekswerkers die plezier beleven aan wat ze doen en er trots op zijn. En terecht. Ik verwachtte dat natuurlijk ook anders was ik er niet aan begonnen, maar ik heb het echt fijn en gezellig gehad met de vrouwen waar ik mee was en dat was volgens mij wederzijds.

Daarnaast is het ook zeker niet zo dat alle prostituees met iedere klant seks moeten hebben. De prostituees die ik sprak bezocht geven duidelijk aan wat ze willen en wat niet en staan volgens mij sterk genoeg in hun schoenen om klanten af te wijzen. Deze vrouwen willen dan ook met respect behandeld worden en precies hun zelfbewuste houding roept bij mij respect op. Onderschat niet hoeveel mensen gebruik maken van prostitutie. Dat blijkt niet alleen uit het enorme aanbod en de vele ervaringen die op het internet gedeeld worden, maar ook – heel concreet – uit de drukte in het privéhuis waar ik ondertussen een aantal maal te gast was. We zouden volgens mij zuiniger moeten zijn op de prostitutiebranche en serieus na moeten blijven denken over wettelijke bescherming van prostituees in plaats van prostitutie te bemoeilijken en er een taboe van te maken zoals nu bijvoorbeeld in Frankrijk gebeurt.”

Marijke: De tekst die ik op de blog ga plaatsen zal anoniem zijn natuurlijk, ik verwijder je naam. Zou je misschien iets willen vertellen over de reden dat je liever niet met foto en contactgegevens en dergelijke op mijn blog wilt staan? Ben je discreet over dit onderwerp? Hoe reageert je omgeving?

“Ik ben zeker discreet over dit onderwerp. Er is een klein aantal mensen in mijn omgeving waarmee ik kan praten over mijn prostitutiebezoek, maar die kies ik heel bewust. Bovendien heb ik hen ook nadrukkelijk gevraagd om wat ik ze vertel – hoe enthousiast ik ook ben – onder ons te houden. De mensen waar ik wel mee over dit onderwerp praat veroordelen me gelukkig niet. Ze zijn verrast, maar niet negatief. Maar nogmaals: het zijn er maar weinig.

Ik weet vrijwel zeker dat ik een hoop onbegrip krijg als ik dit zomaar aan iedereen zou vertellen. Ik bedoel, veel mensen die ik ken, vinden het al lastig om toe te geven dat ze zo nu en dan naar porno kijken. Daar wordt hoogstens ironisch over gepraat. Toch denk ik dat de meeste mannen, en ik vermoed ook een deel van de vrouwen, toch met grote regelmaat het internet op gaan op zoek naar dit soort seksuele beleving. Laat staan dat ik dan even vertel dat ik seks heb met andere vrouwen naast mijn vriendin en dan ook nog met prostituees. Dat is voor veel mensen toch wat teveel van het goede denk ik.”

Niet monogaam

Maar weinig mensen blijven hun hele leven bij één partner, de meeste mensen zijn serieel monogaam. Maar hoewel het geaccepteerd is om meerdere partners achter elkaar te hebben, meerdere op hetzelfde moment zorgt nogal eens voor wat verwarring. Toch opmerkelijk, een groot deel van de mensen gaat vreemd. En het gebeurt regelmatig dat relaties uit gaan omdat één van beide verliefd wordt op een ander. Maar heb in eerlijkheid seks met anderen, of blijf bij je man terwijl je je verliefdheid ontdekt en ineens gaan mensen fronzen.

Niet-monogame relatievormen heb je in allerlei variaties. Zo zijn er stellen die afspreken dat het okee is om soms seks te hebben met een ander, of die samen seks hebben met andere stellen. Men noemt dat ook wel een open relatie, seks met anderen mag maar relaties met anderen (en soms zelfs gevoelens voor anderen) zijn uitgesloten. Polyamorie houdt in dat je open staat voor meerdere relaties op hetzelfde moment. Zo kan het voor iemand die polyamoureus is gebeuren dat je een echtgenote hebt, een vriendin waar je twee kinderen mee hebt en een mannelijke minnaar die weer samenwoont met jouw vrouw. Alle situaties zijn mogelijk.

Als persoon in een niet-monogame relatievorm kom je dingen tegen die je in een monogame relatie niet tegen zou komen, en het kan heel fijn zijn om daar met andere niet-mono’s over te praten. Dat kan op het internet, maar het is vaak prettiger om het in het echt te doen. Online ben je je vaak aan het verdedigen en uitleggen naar monogame mensen, waardoor het gesprek nooit verder komt. Of je verzand in gekibbel over definities, erg irritant. Om die reden zijn gespreksavonden over non-monogamie heel fijn, want dan kun je onder gelijkgestemden veel opener over je gevoelens en ervaringen praten.

Neem bijvoorbeeld eens contact op met de Meerminners!

Homo’s in de klas

Ik heb een tijd op middelbare scholen voorlichting gegeven over homoseksualiteit. Het lijkt er op dat veel scholen van mening zijn dat je dit onderwerp pas moet behandelen als de jongeren al 14 of ouder zijn, want op basisscholen kwamen we nooit en 1e klassen zag ik zelden. Toch opmerkelijk, ik vraag me af wat daar de reden voor is.

Hoe dan ook, over het algemeen was het geweldig. Hoe had ik zonder die scholieren op de hoogte gebracht kunnen worden van woorden als “kringspiermusketier”? Ik heb me kapot gelachen. Als voorlichter geef je niet alleen informatie, je bent vooral een ‘echte homo’ waar ze vragen aan kunnen stellen. In de ene klas wilden ze alles weten over je coming out, of je het moeilijk vond om te accepteren dat je op hetzelfde geslacht valt, hoe je omgeving reageert. In de andere klas verzekeren de jongeren elkaar er van dat ‘zo’n homo prima is maar hij moet wel van mij af blijven!’. Groepsdruk en onzekerheid maakten dan dat ze best grof en ongenuanceerd konden worden. Maar als ik en mijn mede-voorlichters dan over onze eigen ervaringen vertelden was er vrijwel altijd respect.

Een gaaf moment was in klas met vooral van die stoere jongens. Met het voorstelrondje, waarbij de leerlingen vertellen hoe ze heten en of ze een homo kennen, bleek geen enkele leerling iemand te kennen die op hetzelfde geslacht valt. Wij waren de eerste homo’s die ze in het echt zagen. Het ging over de vraag wat je zou doen als een goede vriend homo zou blijken te zijn. De meelopers in de klas begonnen te joelen en walgende gebaren te maken, toen een van de populaire jongens rustig begon te praten. “Ik zou er geen moeite mee hebben. Hij is nog steeds mijn vriend, ja toch?”. De sfeer in die klas sloeg om, en ineens werd er openhartig gepraat. Zo gaaf :).

Het seks-spel vond ik natuurlijk het leukst. In het begin van de voorlichting werd de leerlingen gevraagd waar ze zoal aan denken bij het woord ‘homoseksualiteit’, die woorden schreven we dan op het bord zodat we ze konden bespreken. In sommige klassen was men echter erg seks-gericht: “anaal!” – “pijpen” – “kontje likken” (“dat heet ook wel rimmen” zei ik dan, en dan werden ze ineens stil.. hehe). Bij zo’n seks-gerichte klas heeft het geen zin om seks onbesproken te laten, dus dan gingen we er voor:

“Wat voor seks-activiteiten bestaan er allemaal?” vroegen we dan, en maakten op het bord een lijst. Vaginaal neuken. Anaal neuken. Rimmen. Zoenen. Strelen. Aftrekken. Het bord kwam vol te staan met activiteiten. Welke dingen kunnen een man-man stel doen? En welke kunnen een vrouw-vrouw stel doen? En een man-vrouw stel?”. Bleek dat de hetero’s óók elkaars anus kunnen likken. Na die seks-overload kwam er meer ruimte voor wat persoonlijkere gesprekken.

Leuk artikel met meer informatie: “Voorlichting op het VMBO: een hand geven mag wel.”

Van de voorlichtingsgroep was ik trouwens de enige biseksueel..

http://www.uitzendinggemist.nl/afleveringen/1018244

Vrouwen in de liefde

Eerst een hersenkrakertje.

Een vader zit samen met zijn zoon in de auto. Ze zijn een dagje uit geweest en rijden nu terug naar huis. Helaas komen ze in een ernstig ongeluk terecht, een vrachtwagen ramt de auto en vader is op slag dood. Het kind wordt met spoed naar het ziekenhuis gereden, waar bij de eerste hulp wordt bepaald dat het jongetje direct geopereerd moet worden aan zijn verwondingen. In de operatiekamer komt de chirurg naar binnen gesneld, maar roept dan uit: “ik kan niet opereren! Dat is mijn zoon!’.

De grote vraag: wie is de chirurg?

Eerst opschrijven, aan het eind van dit stuk leg ik uit hoe het zit.

Ik heb tegenwoordig rijlessen en het gaat goed. Eerder in mijn leven was een rijbewijs zowel qua tijd als geld geen prioriteit voor me, maar ik besloot onlangs dat het er maar een keer van moest komen. En autorijden is leuk! Vanochtend zat ik in de auto terwijl mijn instructeur aan anekdote aan het vertellen was, en ik mistte pardoes een afslag. Lachend gaf ik hem de schuld: hij was me aan het afleiden! “Maar jouw soort zou dat toch goed moeten kunnen”, zei hij grappend terug. “Vrouwen kunnen multitasken!”. Ik antwoordde “ha! Ik ben sceptisch” en heb de rant over seksisme maar voor me gehouden. Maak je geen vrienden mee, en daar heb ik mijn blog voor.

Echt seksisme is het vellen van een waardeoordeel op grond van iemands sekse, en daar zijn we bijna allemaal tegen. Maar het lastige is dat er, naast expliciet seksisme, ook subtielere vormen zijn. Op zich heb ik er geen persoonlijke last van dat vrouwen als zorgzamer worden gezien, natuurlijk. Maar het lastige is dat we ons gedragen naar wat er van ons verwacht wordt. Als je vaak genoeg te horen krijgt dat je niet te vertrouwen bent ga je je minder betrouwbaar gedragen, om maar een rot voorbeeld te noemen. Bij mannen en vrouwen zien we hetzelfde. Vertel vrouwen dat je ze een taak laat doen voor ruimtelijk inzicht en ze scoren lager dan mannen. Laat ze precies dezelfde taak doen (!) maar noem het een teken-taak en ze scoren net zo goed als mannen. Het is duidelijk dat het idee “vrouwen hebben slechter ruimtelijk inzicht” invloed heeft op wat vrouwen in de praktijk presteren. Je kunt je makkelijk voorstellen dat ook andere opvattingen op die manier in ons gedrag door sijpelen. Meisjes willen volgens de Bart Smit ‘net zoals mama worden’ terwijl de jongetjes stoere sporters of wetenschappers zijn. Asha ten Broeke houdt een tumblr bij over alledaags seksisme. Sinds ik me er van bewust ben valt het me overal op. Toen ik bij de Hema een taart wilde kopen zag ik voor me de kaarsjes voor op verjaardagstaarten liggen: meisjes prinsessen en vlinders, jongens een fiets en een voetbal.

Op het gebied van relaties krijgen we ook voortdurend stereotype opvattingen te horen. De Mars en Venus boeken zijn bekend, maar het komt ook in subtielere vorm voor. In verhalen, films, van vrienden, in boeken, in grapjes, overal krijg je het mee. Vrouwen zijn emotioneler, mannen doen niet zo moeilijk. Vrouwen zijn jaloers, mannen veel minder. Vrouwen willen praten, mannen niet zo. Als ik met vrouwelijke vrienden klets komt er wel eens een “ach ja, mannen heh” tussendoor als we het hebben over relatie-perikelen. Het is subtiel, maar elke dag zie je het wel ergens.

Ik vraag me af wat het effect is. Sowieso ben ik sceptisch over het waarheidsgehalte van al die ‘algemene waarheden’, ik heb de indruk dat het allemaal nog wel mee valt. Maar daarnaast vraag ik me af hoe veel van de verschillen veroorzaakt worden door de stereotypen. Als je steeds te horen krijgt dat je emotioneel en irrationeel bent, ga je je er ook naar gedragen?

Oh en de chirurg was de moeder van het jongetje. Wat hadden jullie zelf bedacht?

Zeg ja tegen seks!

Op een Minecraft feest zat een meisje wat te ontspannen in de VIP kamer toen een man zich bij haar voegde. Uit beleefdheid ging ze met hem in gesprek, en hield zich voor dat ze zich niet aan moest stellen toen hij over seksuele onderwerpen begon. Tot hij ineens haar hand greep en hem op zijn penis legde, die hij uit zijn broek had gehaald. Whoa! Ze schrok, zocht haar vrienden, is langs de bewaking gegaan (die niet zo tof reageerden) en heeft geprobeerd afleiding te zoeken door verder te feesten. Uiteindelijk heeft ze mensen verteld wat er is gebeurd. De organisatie reageerde geweldig: “Some asshole did something totally unacceptable at my party, and a security guard shrugged it off. Very upset. It’s being dug into.”

Maar in reactie op het artikel kwamen heel wat minder geweldige reacties:

“Ze was dronken, alleen met een man en praatte over seks. Tja, dan kan je verwachten dat iemand zoiets doet”.
“Als je bepaalde kleding draagt, drinkt en seksueel uitnodigend bent moet je ook niet zeuren als mannen daar op in gaan”.

Het blijft hardnekkig, de gedachte dat vrouwen verantwoordelijk zijn voor het seksuele gedrag van mannen. Dat je, door je op een bepaalde manier te gedragen, eigenlijk vraagt om seksueel geweld. Dat je, als je je als vrouw niet netjes gedraagt, er zelf om vraagt. Alleen op straat. Te veel gedronken. Een kort rokje. Met alle mannen op het feest zoenen en dansen. Praten over seks. En dan “nee” zeggen als hij zijn penis in je vagina probeert te stoppen, daar hoeft dan niet meer naar geluisterd te worden hoor. Dan vraag je er om.

“Ik hoop dat je verkracht wordt, gore slet. Je vindt seks toch zo lekker?”

Een beetje verbaasd ben ik altijd wel als ik dergelijke mails krijg. Het is niet wekelijks hoor, maar het is meer dan eens gebeurd dat mensen me toewensen dat ik verkracht wordt, “omdat je seks zo lekker vindt”. Hoe bizar kan het worden.

Mannen worden geleerd dat “nee” betekent “misschien”, en dat “misschien” betekent “ja”. Het probleem is: vaak is dat ook zo. Als vrouw die ook op vrouwen valt heb ik persoonlijke ervaring met de “nee, hihi, nee” (vertaling: “JA!”) bullshit die je als partner over je heen krijgt. Een net meisje doet het niet op de eerste date. Een net meisje moet overgehaald worden. Als je vrouwen soms over seks hoort praten klinkt het alsof het hen overkwam, alsof ze er geen zeggenschap in hadden. Een man “scores”, een vrouw “gives it up”. Een man die ik goed ken vertelde van de “één stap naar voren, twee stappen terug” methode: vrouw zegt “nee”, jij doet één kleine stap naar voren (bijvoorbeeld haar hand pakken), en vervolgens doe je twee stappen terug (hand los laten). Als zij haar hand terug trekt is dat een teken dat je te snel gaat, laat ze haar hand liggen is het goed, en als zij hem steviger grijpt kun je sneller gaan. Met al dat ingewikkelde gedoe is het geen wonder dat het zo vaak mis gaat…..

Als we als vrouwen willen dat onze “nee” gerespecteerd wordt, dan moeten we beginnen met onze eigen stem te respecteren. En dat houdt in dat we “ja” zeggen als we “ja” bedoelen, en “nee” zeggen als we “nee” bedoelen. Geen onzinnig gedoe meer met “oh nee, dat doe ik nooit op de eerste date hhihihihi nee”.

“Ja, ik wil seks met je.””Ja, ik vind het fijn wat je daar met je tong doet”
“Ja, ik wil een condoom gebruiken”
“Ja, ik wil je penis aanraken”

Ik denk dat het zou helpen als alle mannen botweg “nee” zouden gaan begrijpen als “nee”. Wil jij echt het risico lopen dat je een vrouw aanrandt, enkel omdat die dozen weigeren de waarheid te spreken? Nee toch? Dus zegt ze nee: stop met wat je doet. En niks doen tenzij ze kapt met de “nee, hihi, niet doen hoor, hihi” en specifiek zegt “ja, ik wil graag dat je mijn boobie aanraakt”. Moet je eens opletten hoe snel die meiden leren eerlijk te zijn….

Want geloof me, vrouwen willen net zo graag seks.